Образ идеальной жизни, о котором я читал в книжках на протяжении своих долгих перелетов и поездок, приоткрывал мне дверь к истинной американской мечте. Те писатели, чьи произведения я с удовольствием прочитывал за несколько дней, повествовали о крайностях и соблазнах славы, дающей возможность бестолково тратить деньги. Поначалу ты обычный актер, который согласен на любую, хоть малую эпизодическую роль в театре. Ты гонишься за славой, за вниманием публики, что твое имя звучало у каждого на устах, но когда ты достигаешь известности, ты гонишься за спокойствием и тишиной. Убегаешь прочь от огромного количества вспышек фотокамер и разбрасываешь деньги для тех, кто гонится за славой, в надежде, что они оставят тебя в покое. Пока в твоих руках есть купюры со следами кокаина и громкое имя, о тебе помнит весь мир, готовый разливать новые бутылки шампанского и натягивать маски-улыбки, потому что так надо. Талант уже не так важен, ведь у тебя есть слава и одиночество.
-Крис?Ты читаешь классику джаза? Если я не ошибаюсь, то это Гэтсби.
-Да, Кэндис. Я просто решил составить компанию Нику и тоже прийти на похороны Гэтсби.
Оказывается, он совсем одинок.  Он не смог вернуть прошлое и купить свою любовь. Слава утратила свою яркость и превратилась в одиночество.
Увидев слоган экранизации этой драмы, я немного поежился. Джей свято верил, что добившись всего можно вернуть то, что на самом деле давно утерял. Но ведь жизнь это не бюро находок, где в любой момент можно вернуть определенный кусок событий и отношений, чувств и приключений. Каждый миг неповторим, и видимо это не совсем до конца понял главный герой. Пока я пребывал в солнечном Лос-Анджелесе, где даже зимой температура показывает не меньше десяти градусов, то старался изучать классический кинематограф и попеременно вспоминал Лейтон. Точнее Блэр. Любой поклонник или знаток её персонажа сразу ответит, кто был эталоном для Блэр. Это Одри Хемперн, та самая из фильмов "Завтрак у Тиффани" и "Римские каникулы". Я даже запомнил, кто создал то самое черное платье Тиффани, подобие которого Лейтон одевала в одной из серии и воображала из себя милую провинциалку.  Живанши лично создал неповторимый образ для героини. Параллельно небольшому увлечению деталей героини Лейтон, мне удавалось наблюдать игру Грегори Пека и отметить для себя, что у него хорошо получаются романтические сцены и циничные реплики. Каждый фильм шел в огромную копилку Голливуда, храня в ней неповторимые сюжеты и истории, образы героев и поучительные уроки жизни.
Мой менеджер достал пару пригласительных на одну закрытую вечеринку, которая пройдет на окраине города и её тематикой будут 30-е годы. Организаторы подобных торжеств пытаются обратить внимание влиятельных и знаменитых людей на историю Америки и Голливуда, напоминая о том, какие проблемы могут волновать наше современное поколение. Я арендовал Rolls Royce Phantom  i 1925 - 1931 желтого цвета, который был у главного богача романа Фицджеральда. Мой светло-коричневый костюм с галстуком от Brooks Brothers и лакированные туфли были доставлены накануне грандиозного события. Второе приглашение откладываю для Лейтон за которой заеду ровно в девять, а сейчас отправляю ей сообщение, чтобы она была готова. Оставшиеся часы я провел за ответами на сообщения, которые буквально взламывали мою электронную почту и за просмотром старого кино под названием " Три товарища" . По моему мнению лучшей экранизации и быть не может, хотя это сейчас модно соединять классику с новыми элементами скажем музыки или же моды, выбирая новые фасоны для нарядов и более яркие цвета.
Ровно в девять желтый автомобиль подъезжает к дому Лейтон, в окнах которого горит ярко-желтый свет. По дороге к ней я много раз ловил на себе удивленные и любопытные взгляды других водителей и прохожих, а кто-то и вовсе боялся выходить на дорогу, потому что отлично знал этот желтый автомобиль. Герои романов, трагедии и душещипательных историй начинают оживать в эту ночь, чтобы вновь вспомнить весь трагизм минувшего времени. Когда раздались несколько сигналов автомобиля, я вышел на улицу и вдохнул свежий ночной воздух. На улице становилось прохладно в силу зимнего времени года, но трава и листья на деревьях до сих пор были сочными и зелеными. Неподалеку от себя замечаю, как в том же направлении, куда я поеду с Лейтон проехала ещё одна легенда 30-х годов с шумной компанией, которая уже распивала напитки. Они пели что-то невнятное и громко смеялись, а водитель лихо управлял автомобилем, что даже успел без проблем проскочить до красного света.  Веселье уже начинается, и я чувствую волнение. С Лейтон мы давно не виделись, поэтому нужно вести себя более сдержанно. Сегодня я вспомню все манеры хорошего поведения и буду любезничать с гостями, блистая своими знаниями в сфере кинематографии и литературы. Какой образ она выбрала для сегодняшнего вечера? Лейтон любила моду и одевалась с исключительным вкусом, умея сочетать в одежде различные вещи и аксессуары. Должно быть сегодня лучшими её друзьями станут бриллианты или жемчуга, а я всего лишь буду сопровождать её на этой вечеринке.
В моей голове застряли строчки из песни Фрэнка Синатры - My Way .
I've lived the life that's full,
I travelled each and every highway,
And more, much more than this,
I did it... my way.

пока нет на этой ролевой

- Меня зовут Адриана Лима, и я трудоголик.
- Привет, Адриана.
Нет, честно. Я обожаю свою работу, да и могло ли быть иначе? Я зарабатываю кучу денег только за то, что мило улыбаюсь в объектив камеры. Каждый день у моего дома толпятся папарацци и фанаты. Я каждый год посещаю столько разных стран и городов, что иногда, проснувшись утром, не могу вспомнить, в каком полушарии нахожусь. Я зарабатываю тем, что чувствую себя прекрасной и желанной, - это много стоит! Хотя и обратная сторона у этой медали так же имеется. Вы не поверите, но я все еще не могу побороть страх – мой неизменный спутник на каждом показе. Серьезно. Хотя, признавшись в этом, я буду вынуждена вас убить.
Именно в такие минуты ни что не помогает мне лучше друзей. К счастью или сожалению, их у меня не так уж много, и большая часть из них почему-то мужчины. Всегда так было. Как-то так сложилось исторически, что за всю свою жизнь я оказалась попросту неспособна научиться дружить по-людски, как того от меня все ожидали. Мама когда-то сказала, это потому, что в своих друзьях я пыталась найти замену отцу. Может она и права. А может все гораздо проще, ведь я никогда не любила играть в куклы. Словом, когда мне нужна была поддержка, я скорее находила ее на крепком мужественном плече. Ведь, согласитесь, ныть и рыдать в обществе парня гораздо приятнее – это раз, безопаснее – два. И стресс сняла, и самооценка в норме. В чем бы ни была причина твоей хандры – ПМС или вымирающие панды – всегда можно сказать «Я же девочка, мне положено быть слабой». В последнее время моим личным спасательным жилетом все чаще становился Чейз. Не знаю почему так. Он всегда оказывался рядом, когда был нужен мне, и я уже привыкла рассчитывать на него. Сегодняшний показ – очередное тому доказательство. Хотя с каждой минутой, я начинала все больше в этом сомневаться и все сильнее его ненавидеть. Но давайте по порядку.
Ответьте мне на один вопрос. У вас есть друг. У друга проблема и вы, естественное дело, вызвались помочь. Сможете ли вы после этого его кинуть? Потому что со мной поступили именно так. И не важно, что главной моей проблемой была привычная нервотрепка. Чейз прекрасно знает, как мне нужна сейчас поддержка и помощь друга. В конце-концов, а если я споткнусь посреди подиума или вообще с него свалюсь? Конечно, я попытаюсь сделать и это красиво, скажем, в изящном пируэте, но репутацию ведь это не спасет. Или, скажем, одену только половину наряда. Вы же знаете, в моем случае, пренебрегать некоторыми деталями одежды – непозволительная роскошь. Кроме того, он сам вызвался помочь (ха, вряд ли хоть один нормальный парень отказался). И в этот самый миг, когда он мне так нестерпимо-смертельно-до ужаса нужен, он делает что? Он морозится!
- А ведь обещал же быть во время, - продолжаю тихо бубнить я, нервно мотаясь из угла в угол гримерной. Застыв перед зеркалом, я в сотый раз поправляю волосы, придирчиво осматриваю себя с головы до ног и в миллион шестой раз тянусь за мобильным телефоном, заранее предвкушая неудачу. Опять включается голосовая почта, которая приводит меня в еще большее бешенство (если это возможно) – Чейз-Чертов-Кроуфорд! Где тебя носит? Твоя задница еще пол часа назад должна была быть здесь. Позвони мне СРОЧНО! – зло кидаю телефон на стол перед зеркалом и оглядываюсь по сторонам. Пытаясь себя хоть чем-то отвлечь, я с интересом разглядываю наряды остальных девушек – кружева, ленточки, на некоторых крошечные бриллианты, - дизайнеры постарались на славу, мужским глазам точно будет за что зацепиться! Наконец дохожу к самому главному. Это был полупрозрачный лиловый комплект нижнего белья из тонких кружев, именно он должен был стать гвоздем сегодняшней программы, финальной чертой в показе и именно его должна была показывать некая девятнадцатилетняя Одри, начинающая модель, о которой, кроме ее мамы, даже не слышал никто. Дилетантка! Очередная безумная идея организаторов показа – разбавить профессиональный букет (вроде меня) новыми лицами (вроде Одри), вряд ли принесет нужные плоды, но меня это уже мало волнует. Пусть учатся на своих ошибках, раз не стали меня слушать. Им же хуже.
Схватив вешалку с главным нарядом вечера, я подхожу к зеркалу и прикладываю комплект белья поверх своего:
- Хм, неплохо, конечно – критично протягиваю я – Но мое все равно лучше – это правда. Кроме того, зеленый цвет мне всегда больше нравился. Но не успела я толком налюбоваться своим отражением, как тут же вздрогнула от оглушительного трезвона своего мобильного.
- Чейз, мать твою, ты где? Я оставила тебе миллион сообщений – без намека на лиричное вступление принимаюсь отчитывать я друга, который даже «алло» произнести не успевает – И почему у тебя весь вечер отключен телефон, я уже думала, ты умер – чувствую, как злость начинает закипать с новой силой и радуюсь, что наконец могу высказать все свое негодование. Я так психую, что даже не замечаю, как мой браслет цепляется за кружево крошечных трусиков Одри, и все так же продолжаю напускаться на Чейза, браня его последними словами. Как всегда, эмоции настолько завладели всем моим существом, что я раньше ощутила, чем услышала, ужасный треск, и впервые за последние две минуты замолчала.  В страхе посмотрела на то, что осталось у меня в руке, я невольно ойкнула – то, что раньше было главным творением гения, безжизненно повисло на моем браслете, продолжая болтаться, как стрелка часов-маятника. Но хуже всего было то, что теперь эти трусики украшала огромная толстая стрелка размером с Европу в самом пикантном месте. Все еще в шоке от произошедшего, я опять прикладываю мобильный к уху, хотя не слышу ничего из словесного потока собеседника, и медленно еле слышно произношу – Ладно, Чейз, неважно. Мне просто нужно чтобы ты как можно быстрее сюда приехал. Я не шучу – на полном серьезе заключаю я, отчаянно соображая, что делать дальше. Отключив телефон, я бросила его обратно на стол и поспешила с увековеченным нарядом в руках к вешалке. В последний раз посмотрев на зияющую дыру, я, к своему ужасу, поняла, что исправить или скрыть следы своего злодеяния не смогу. Единственное, что я действительно могла сейчас сделать – бежать из страны.
Водрузив наряд Одри на его прежнее место, я аккуратно расправила его, словно пытаясь извиниться, после чего недолго думая, быстро натянула свои потертые джинсы и футболку, в которых приехала, и со скоростью, достойной Молнии Маккуин, убежала прочь. К счастью, в общей суматохе мне удалось остаться практически незамеченной. Только моя гримерша Кейт попалась на пути, но удовлетворившись лаконичным объяснением «Мне нужно подышать. Нервы» оставила меня в покое.  Наконец-то вырвавшись на свободу, я беспокойно стала оглядываться по сторонам – «Где же ты Чейз? Прошу тебя, быстрее!..»

Для Клэр было тяжело принять решение выйти из основного состава "Древних", но ей хотелось передохнуть и попробовать себя в чем-то новом. Она помнила, как Морган пытался переубедить её, но все равно сделала это. Твиттер разрывался от сообщений, но Холт всех успокаивала, что ушла не на совсем. Она вернулась, когда все снимали финал, чтобы её героиня смогла познакомится со своей племянницей, которую будет защищать от тех, кто захочет её убить. Её встретили в восторгом, требуя рассказать, чем Клэр занималась все это время. Были встречи с фанатами и конечно же, время для себя и для семьи, которая сейчас проживала в Австралии. Из-за загруженности, ей редко удавалось посетить свою Родину и поностальгировать по тем временам, когда была еще совсем юной актрисой подросткового сериала. Тогда, она проснималась в нем два года, когда съемки решили возобновить, решила не продливать контракт, ибо тогда уже дала согласие на участие в фильме ужасов, ибо это был шанс сделать рывок, в более серьёзные проекты. Правда, трудно было забыть, в какую историю она успела попасть, еще в те времена, когда играла русалку. Ей было всего 18 лет, когда она встретила Криса, который еще тогда не был Тором или кем его там называют, сейчас. Это было теплым и светлым чувством, которое не привело её не к чему хорошему. Даже, когда Морган получил приглашение на премьеру второй части Тора и предложил пойти с ним, Клэр ответила отказом, ибо не хотела сталкиваться с тенью своего прошлого. Холт не очень то любила говорить о том, что было, ибо это разбило ей сердце, а старые раны не хотелось теребить. Хотя, она уже давно не была той девчонкой, которая когда-то попала в сети Криса Хэмсворта.
Весь каст "Древних", после окончания съемок праздновал успешный финал сезона и для Холт, было неприемлемо не разделить эту радость со всеми. Как никак, она отдала этому проекту столько сил, не высыпаясь ночами и то иногда получая травмы на съемках, о которых надо было забывать, когда ты отыгрываешь сцену и улыбаться, как не в чем не бывало. Путь к успеху не так то прост, как кажется, особенно если ты родом не из США, а из Австралии, из которой мечтают вырваться не мало молодых актеров. Клэр прорывалась на пару с Фиби, с который они уже давно были, как сестры. Сверхъественная тематика давно уже стало весьма популярной и они стали отличной находкой для канала. "Древние" вообще пробивали на ностальгию по тем временам, когда они были еще совсем юными, а теперь снова отыгрывают дружбу на экране. Приятно, когда рядом есть человек, который понимает тебя, как никто другой
Провожали Клэр Джо, Фиби и Дэниэл, которые оказались свободны на тот момент, чтобы довезти её до аэропорта. На протяжении всего пути от квартиры Тонкин, где ночевала Холт, четверка не переставала болтать. Может, Клэр сейчас и уезжает со спокойной душой, а всем остальным совсем скоро надо будет начинать съемки 2 сезона, из-за того, что Гиллиса тянут сниматься в очередном сезоне его другого сериала. Как этот мужчина умудряется все успевать, Клэр понятия не имела. А может, это у него такой особый дар грамотно распределять свое время?
В самолете было, как никогда скучно и поселяли мысли о том, как там Дэнис, который находился в грузовом отсеке, вместе с другими животными. Радовало то, что полет будет длиться не более 4 часов, а соответственно скоро можно будет отдохнуть и расслабиться в собственной ванне, после этого перелета.
Как назло, Холт угораздило наткнуться на папарацци, которые видно были так долгими днями и ночами, чтобы выловить очередную публичную личность, про которую можно написать гадость в своей убогой газетенке. Забрав клетку с Дэнисом, Клэр направилась к свободному такси, которое могло доставить её домой.
Наконец-то, наконец! - торжествовала про себя блондинка, покачивая головой в такт песни Мадонны, которую крутили по радио.
Скоро, машина остановилась у дома Холт и таксист любезно помог ей выгрузить её вещи.
- Вот. Сдачи не надо! - улыбнулась она, расплатившись с ним.
Холт, вошла в лифт и нажав кнопку своего этажа, бросила взгляд на Дэниса.
- Ну, вот, малыш, еще чуть-чуть и мы с тобой будем дома!
Наконец-то, дверь. Клэр ставит клетку и свою сумку на пол, чтобы открыть её. Дэнис начинает лаять и она очень скоро понимает, что дверь на самом деле открыта. Девушка хмурится и внеся свой багаж в квартиру, выпускает свою собаку. В квартире был беспорядок и Холт тут же кинулась проверять, все ли на месте, откинув свою шляпу на стул. Пропал ноутбук, в шкатулке знатно прибрались, оставив лишь дешевую бижутерию, ДВД плеер. Благо, что вовремя прибывания дома, блондинка отказалась принимать подарок от матери, ввиде бабушкиного столового серебра, а то и оно бы оказалось украденным. Видно было, что они искали еще какую-то наличку и кредитки, но Холт всегда носила все пластиковые карты с собой. Да и много вещей унесешь с собой незаметно?
- Добро пожаловать домой, Клэр... - тихо произнесла Холт и рухнув на диван, уронила голову в руки. Нужно было соображать быстрее и позвонить в полицию, но сначала позвонить соседям. Тяжело вздохнув, она вышла из квартиры, стала нажимать на звонки. Уже был вечер и никто не спешил открывать.
Это заговор чтоли?
Она достала мобильный и стала набирать номер своей соседки, который у неё был на экстренные случаи, но было занято.
Черт!
Стараясь не падать духом, Холт пытается вернуться в свою квартиру, но внезапно налетает на кого-то.
- Прос... - она не успевает договорить, как сталкивается со взглядом знакомых глаз - Крис? Что ты тут забыл? - с нотками язвительности вырывается у неё и Клэр старается делать вид, что у неё все хорошо.
Точно, заговор...

◄ ГЛАВА ПЕРВАЯ ►

Одиночество, оно идет недалеко от тебя, а потом и вовсе хватает тебя под руку и ведет по жизни до того момента, пока ты не станешь сильным и не вырвешь свою руку из этой хватки, которая с каждым годом становится все сильнее и сильнее, охватывая тебя всего, ломая тебе кости, заставляя задыхаться и умирать, осознавая свою никчемность.
Моя жизнь кажется намного лучше, чем она была до того, как я отключила чувства. Ничто больше не вызывает у меня неприятных ощущений и горьких воспоминаний, теперь смотря на фотографию родителей, бывших друзей я ощущаю лишь спокойствие, а не ту слепую злость, боль и слезы, теперь не ощущая домашнего уюта и поддержки, я не достаю дневник, чтобы записать в него все свои переживания на этот счет. А да, дневник, он горел синим пламенем в камине, как только я прочувствовала всю свою новую жизнь, так я распрощалась со старой жизнью. Я не так давно отключила свои чувства. Я была не в силах выносить эту боль, это отчаяние, чувство вины за потерянных близких, смерть друзей. Я устала, чертовски устала и готова признать поражение. Мне проще было отключить эмоции, нежели продолжать терзать себя изнутри, раздирая, словно дикий зверь свою жертву на охоте. Мое сердце больше не болит, душа не ноет. Мне больше ничего не важно и плевать на всех и вся. Жизнь стала проще, знаете ли? Когда тебя ничто и никто не заботит, то ты словно груз с себя скидываешь. И я бы назвала это облегчением, но тогда я совру. Это просто попытка убежать от реальности изощренным и доступным способом. И мне не было стыдно, я продолжала притворяться, будто что-то чувствую, но смирилась с событиями прошлого. Все покупались на этот спектакль и я знала, что могу делать это вечно, со всеми, кроме него. Питер Даллас. Мой единственный друг, в человеческом обличье, который поддерживал меня, который давал мне надежду на завтра. Будучи вампиром, мне тяжело было совладать с собой рядом с ним.  Перед каждой встречей я выпивала два пакета с кровью и собирала свои желания в огромный мешок и завязывала, заталкивая его в дальний угол. Но каждый усиленный пульс Пита сводил меня с ума. Отключенные чувства помогли сдерживаться, голод стал более контролируемым, но я знала, что если он узнает о моем поступке, то никогда меня не простит. И тут мне должно быть плевать, но я все равно разумом не хотела прощаться с нашими отношениями. Я чувствую его эмоции, мне не нужно видеть его глаза для этого, я просто ощущаю это от него своей неживой душой. Мы хорошо успели выучить друг друга, но он не собирался притворяться, он - это не я. Мне должно было быть стыдно за то, что я так откровенно лгу ему в глаза, что обманываю его доверие, обманываю нашу дружбу и саму себя. О да, обманывала я себя с самого начала, когда отключила чувства. Мне плевать на всех, но мой разум - это то, что оставляло меня подле Питера. Эта привязанность была выше чувств и всего прочего, это невозможно было отключить или забыть, выкинуть за ненадобностью. Я просто ощущала, что теперь не смогу остаться без него, без его присутствия в моей жизни все пойдет не так. Тем более он знал кто я, знал о моей сущности вампира и возможно даже не боялся меня, не прятал свою шею при каждой встрече и не старался натереться вербеной до упадка. Я кажусь ему холодной и чужой, но не смотря на все это - я не хочу, чтобы он отталкивал меня. Если бы мне это было нужно, я бы уже совершила несколько глупостей. Мои глаза так привычно пустые, в них нет ничего того, что было раньше, во мне нет ничего из прошлого. И к его сожалению и моему счастью, этого не изменить. Я больше никогда не включу чувства. Я больше не буду ощущать боли потерь. Никогда...
Я приняла решение для себя, в определенный момент, когда мы стали отдаляться. Это было вчера.
***
Он же может стать и сильнее меня физически, это все зависит только от меня. И в тот момент в груди что-то защемило. Отголоски чувств, которые должны быть включены. Чтобы сказала я до того, как обратилась в бесчувственную сволочь? Смогла бы прошлая Елена даже помыслить о том, чтобы лишь человеческой жизни своего друга? Но если рассуждать логически, я подарю ему вечность. Разделит он ее со мной или нет - это выбор останется за ним. Но я дам ему безопасность, полную уверенность в завтрашнем дне, что он никогда не заболеет, не постареет и не умрет. Он сможет жить так, как не смел мечтать. И мы возможно останемся вдвоем, наслаждаясь этим миром полным пламени ада, языки этого кострища будут ласкать наши тела, души, мы будем умирать морально вместе, плевать на всех остальных. Сейчас, после того как я была разбита на части после братьев, то оправдывала себя бесчувственностью. У меня даже сердце бьется так слабо и едва слышно, что кажется я мертва даже для вампирского состояния. А может так и есть? Кто-то слышит мой пульс? Он заглох, как ржавая и старая иномарка и не заведется вновь. Хотя, кто знает... Ведь появился ОН. Пит, именно он заводил во мне этот механизм, когда я начинала ощущать неприятные покалывания совести, когда вспоминала о былом и возвращалась к тому, с чего все начиналось. Но я не желала включать эмоции, потому что это убьет меня. Разрушит и раскрошит в самый мелкий прах. Мне бы очень хотелось поделиться с ним своими чувствами, возможно и заплакать, посмеяться, обнять его и ощутить этот девичий трепет в сердце, как подросток. Но не могу. Просто не могу... Он не поймет, пока сам не станет таким же. И я решилась на это, я пришла в его дом, он давно пригласил меня, после сегодняшнего дня приглашения сюда мне не понадобится, как и любому другому вампиру, как только он умрет и станет подобным мне, это не будет собственностью человека.
Привычная холодность, разговоры "по душам", я знаю, что он подозревает. Он хочет отказаться от меня, отчаяние - все, что движет мной в этот момент. Мой взгляд из фальшиво-теплого становится абсолютно стеклянным и безразличным, с губ сходит нервная улыбка, на лице абсолютное умиротворение и спокойствие, я слегка склоняю голову и венки под глазами явно пульсируют, когда я вижу шею Питера, но это не самое важное сейчас. Полная правда должна прозвучать в поступках, он должен понять, чего я хочу. Хватит обмана. Поза забитого вампира-Елены сменяется на раскованную, вальяжной походкой, расправляя плечи и выставляя вперед грудь, опуская руки, я иду к парню. Он хочет того, чтобы я покинула его жизнь. Каждая гребаная буква врывается в мое сознание, я ощущаю как закипает во мне злость, я начинаю выходить из себя. Мои ноздри раздуваются, глаза становятся уже от прищура, я поджимаю губы и напрягаю скулы, чтобы совладать с агрессией. Это чувство стало единственным, которое я могу себе позволить, оно помогает жить мне, но обычно от него могут пострадать или умереть другие. Я не могу быть каменной статуей, когда ощущаю как кровь льется по его венам, тем более злость одолевает меня и я ощущаю как венки снова проступают под глазами. Он хочет выкинуть меня из своей жизни за мой выбор. Какая-то у нас не настоящая дружба выходит. Это злит меня еще больше и я со скоростью вампира припечатываю парня к стене, все еще сжимая его запястье, а другой рукой сжимаю его горло, но не за тем, чтобы он задохнулся,а просто зафиксировать его взгляд на себе. Скалюсь, как привычно хищнику и обнажаю обзору клыки, что уже прорвались наружу. Меня колотит и я не могу больше сдерживаться, потому что он даже по бесчувственной мне бьет больно. Он хочет лишить меня себя, хочет оставить мою жизнь никчемной, намного никчемнее, чем она уже есть. Возможно я делаю ему больно, но сейчас мне плевать, я лишь слегка отклоняю его голову от стены и снова припечатываю, слыша небольшой глухой удар его затылка о перегородку дома. Мне стоило бы рассчитывать силу. И мои глаза улавливают отблеск браслета, что надет на его запястье. Я помню как подарила его ему. Когда мы сблизились и я поведала Питеру о сверхъестественном в Мистик-Фоллс, то дала ему защиту, защиту от внушения. Естественно помимо оберегания его от других вампиров, я заботилась о сохранности его разума. И я не хотела сама внушать ему ничего, чтобы не было даже соблазна... Смотрю в его глаза еще долю секунды и отпускаю его шею, тут же надрывая верхние пуговицы на рубашке, что мешали мне и впиваюсь клыками в его шею. Они острые как бритва, поэтому входят как в масло, разрывая кожу и проникая в артерию. Теплая, густая, совершенно необычная кровь. Я глотаю ее и мне мало, с каждым глотком жадность охватывает меня и я вжимаю с силой тело Пита в стенку. Голод завладевает разумом с каждой каплей крови, что поступает в мой организм. Она чертов наркотик, именно его кровь так дурманит меня, я не смогу остановиться. Вонзаю клыки еще глубже, причиняя парню боль, но я не могу контролировать это. Все тело бьет от экстаза, я чувствую аромат, пью его кровь, чувствую каждый стук его сердца.  Я отстраняюсь, но не поднимаю голову от его шеи, в моих губ капает алая и густая жидкость, для людей с соленым привкусом, а для вампиров нежнее любого напитка и приятнее любого блюда. Сглатываю остатки во рту, справляюсь с жаждой и утираю ладонью кровь со своих губ, тут же возвращаясь в исходное положение перед парнем, в достаточно близком расстоянии от его лица, не отводя своих глаз от его взгляда. Это волшебно. Я настолько сильно наполнена им, что не могу больше отвечать за свои поступки, хотя все понимаю. Желания берут надо мной верх и я слегка улыбаюсь, касаюсь пальцами его предплечья и мое тело бьет дрожь. Я не свожу теперь глаз с его губ, они дрожат, но притягивают к себе... Но я не позволю себе перейти границу, сначала я сделаю то, зачем я пришла. Кусаю собственное запястье и силой заставляю пить свою кровь, я вижу как он пытается выбраться из моей хватки, но это бесполезно. Я не откажусь от своей идеи, сделать его частью своего мира. Срывая с его запястья браслет, я просто ломаю ему шею одним ловким и резким движением. Хруст его костей я слышала очень отчетливо. Внутри все дрогнуло, хотя я сама этого не поняла сначала. Он упал замертво у моих ног, становясь безвольной тряпичной куклой на некое время, пока не очнется. Мне хватает духу, чтобы поднять его тело и перенести его на диван. Сколько он будет в мертвом состоянии я не знала, мне нужно было успеть достать человеческую кровь до того, как он очнется. И я заставлю его выпить ее, я не дам ему даже подобия выбора, чтобы он мог подумать о смерти, не испив алой и не завершив обращение.
Прошел день, вечер и наступила ночь. Он все не приходил в себя, я уже успела наполнить его холодильник кровью, донорскими пакетами. Подойдя к холодильнику, я вытащила пакет с кровью и вскрыла его достаточно небрежно, не заметив, как пара капель крови упали на края майки. Губы уже сомкнулись на отверстии пакета и в пару глотков я ополовинила донорский пакет, наполняя свой организм третьей положительной, которая была отвратительной на вкус, потому что не была из человеческой вены. Я ждала, того самого момента, когда очнется тот, с кем я хочу разделить вечность. Но в моей душе были опасения, что я разбудила в нем "зверя" этим поступком. Я возможно сделаю из него монстра, но это не важно, он будет рядом, он не оттолкнет меня. Слышу как он очнулся, этот резкий вдох...
***
Я сделала его вампиром, он завершил обращение, но я не успела предугадать, что Питер окажется настолько способным быть хищником. В тот самый вечер он просто сбежал. Я оставалась в его доме вот уже целый месяц, в надежде, что он вернется. Я надеялась, что с ним ничего не случилось, потому что он был без защиты от солнца, где он был весь этот месяц? Как мне найти его и получится ли? Я должна объяснить ему то, что мой поступок носил только характер отчаяния и самых лучших побуждений. Запасы крови в холодильнике закончились, мне нужно было выйти из этого чертова дома Далласа, чтобы наполнить "хранилище" "едой", но я боялась оставить свой "пост". И не зря, я слышу как открылась входная дверь, со скоростью вампира я оказываюсь на пороге, напротив входа и застываю в неком ужасе. Передо мной он, Питер. Но он совершенно другой, нежели я его помню. Эти пустые глаза, наполненные яростью, одежда, испачканная в крови, он был другим. Именно этого я опасалась, я разбудила в нем монстра, я создала этого вампира, который возможно без раздумья оставлял за собой следы убийств. Весь этот месяц, что его не было, он убивал? Я не могу поверить, что тот самый Пит, которого я знала, стал тем, кого я вижу сейчас перед собой.
- Мне нужно тебе все объяснить. - Это единственное, что я смогла выжать из себя, пока разглядывала его новое обличье.

you better watch your mouth
i know everything that you're all about
i know what to say that will make you cry

---

мою жизнь вряд ли можно назвать полной мудрых решений и верных поступков. очень сомнителен тот факт, что люди действительно способны учиться на своих ошибках, если начать анализировать тот небольшой отрезок времени, что я волочу свое бренное существование // наступать на одни и те же грабли, в упор не видя расчищенную тропинку? о, это смело можно назвать моим хобби [каким-то извращенным, с намеками на мазохизм, и все же хобби]. но не смотря на это, одну простую истину я уже усвоил [она буквально ножом на сердце вырезана, клеймом на коже прожжена]. и если вам в голову придет столь глупая мысль — спросить моего совета, я скажу лишь одно: никогда не связывайтесь с женщинами! never fucking ever. вы слышите меня? никогда! никогда и ни за что. ни. за. что. а если вам вдруг когда-нибудь все же захочется прыгнуть в омут с головой [прогуляться по его дну с ее чертями под руку], вспомните меня, просто посмотрите на всю эту ситуацию, в которой я оказался: мне не так уж и много лет, а я уже с кольцом на безымянном пальце и, если честно, не помню, чтобы за последние годы горел диким желанием делать кому-либо предложение [не понимаю прямо сейчас, как я увяз в этом дерьме по уши]. что ни говори, а женщин на самом деле иной раз можно сравнить с ведьмами, иначе как им это удается? не то что бы у меня табу на брак или что-то в таком духе, просто... это должно идти от сердца, с глубины души, из самых темных и холодных ее уголков. тогда, когда даже в этих тайных и недоступных местах можно согреться в лучах собственной любви к человеку, с которым ты собираешься провести всю свою жизнь. и не должно быть ни минуты сомнений, даже если вас будет разделять расстояние и время, как сейчас нас с эльзой разделяют два часа езды от этого отеля до моей квартиры, которая уже не похожа на ту холостяцкую обитель, которой она была до всего этого безумия.

вообще говоря, мысли о том, что уже пора остепениться, завести семью и забить на «псевдокрутость» одинокого рок-музыканта, меня не посещали. но они были словно вдолблены в меня силой [навязанной мантрой теперь вечно крутятся в моей голове], и я даже не вижу смысла говорить, кто несет ответственность за это, потому что ответ предельно ясен и очевиден. еще каких-то полгода [теперь кажется, что целую вечность] назад я колесил по миру, давая концерты и наслаждаясь отдачей толпы / славой / вниманием фанатов. и никаких женщин, только «maroon 5» и любимые инструменты. а сейчас что? уже практически женат на одной. но вот только не за ней [теперь моей и пожизненной спутницей, и будущей матерью моих детей, вероятно?] я иду сквозь толпу, расталкивая едва знакомых людей локтями // игнорируя все возмущенные возгласы, ругательства и просто нечленораздельное мычание в свой адрес. не ее очертания [и почему я до сих пор помню этот силуэт?] привлекли мое внимание меж танцующих тел. как рыба на приманку следую за той, что стала моим весенним обострением, моей передышкой от рутины под названием «серьезные отношения» // думал ли я тогда, что все зайдет так далеко в конечном итоге? конечно же, нет.

давайте лучше вспомним, как, собственно, я к этому пришел... вечеринка. в преддверии завтрашнего «праздника», дня всех влюбленных? я не уверен... но это было бы логично, я полагаю. если только хозяева сего мероприятия не возжелали закатить такую большую тусовку в честь пятницы тринадцатого. кто-то притащил меня сюда пару часов назад, и за это время я успел влить в себя энное количество алкоголя // недостаточно, чтобы перестать мыслить трезво, но достаточно, чтобы позволить себе парочку легкомысленных поступков и спонтанных идей. таких как например подойти к бывшей [с которой мы не общались с того самого момента, как расстались по телефону в середине летнего тура], после недолгого «глаза в глаза», когда наши взгляды случайно пересеклись. такая замечательная идея. возможно, она и вовсе не пришла мне в голову, если бы ты, беати, не решила скрыться из моего поля зрения после нашей «встречи глазами». да уже и неважно, как эта гениальная мысль зародилась внутри меня. важно лишь то, что между нами — пара метров. я не уверен, что ты осведомлена об этом, ведь ты так и не обернулась ни разу. что ж, надеюсь, ты любишь сюрпризы. в считанные секунды все же догоняю тебя. не знаю, зачем я это делаю. не знаю, почему. не знаю, что скажу тебе, если ты, конечно, сразу же не убежишь [а это ты, скорее всего, как раз не сделаешь]. я не думал об этом, когда срывался со своего места, не думал, когда следовал за тобой как мотылек на пламя, не думаю и сейчас. не знаю, правда, как буду действовать. остается лишь плыть по течению.
— беати... — стараясь перекричать музыку, зову тебя за несколько секунд до того, как хватаю за запястье // надеюсь, моя хватка не причинила тебе боли, но это действительно не то, что я способен контролировать сейчас. умение рассчитывать силу — первая вещь, которая отключается, когда мне случается выпивать. отпускаю сразу же, как только добиваюсь желаемого: вот ты остановилась и медленно, словно преодолевая нежелание, разворачиваешься. знаешь, а я уже и забыл, как ты выглядишь не на фотографиях. намного красивее, чем на всех этих отфотошопленных постерах victoria's secret // чего не скажешь о других моделях, которых фотографы, судя по всему, действительно избавляют от недостатков внешности во время постобработки. но не тебя, беаати, нет. тебя избавляют  от твоих достоинств // и эту мысль я никогда не должен озвучивать. ведь если сказать женщине, что она потрясающе красиво выглядит вживую, вместо кроткого_смущенного «спасибо», которое обычно ждешь, последует возмущенный вопрос «то есть на фотографиях я некрасивая?» и никак иначе.
— привет, — да, я именно так «плыву по течению». звучит как-то очень тупо [неправильно, неестественно] после всего, что было между нами, но, как бы смешно это ни было, именно это слово кажется сейчас самым правильным из всех. в конце концов, что я могу еще сказать сейчас? пока я все еще не уверен, рада ли ты меня видеть [хотя что-то мне подсказывает, угадать будет нетрудно]. честно говоря, я даже не уверен, знаешь ли ты обо мне и эльзе, ведь мы пока не предавали огласке столь громкую новость. но ведь вы работаете вместе, вы же были подругами. а сейчас я с удивлением для себя обнаруживаю, что не имею ни малейшего понятия, кто вы друг другу сейчас. спрашивал ли я у нее про тебя хоть раз? нет, никогда. привет, — на выдохе повторяю я, едва слышно.

посты можно почитать вот тут - мало суметь уйти — сумей, уйдя, не вернуться

казалось, ничего нет сложнее, чем встать с пола ванной. все силы будто бы ушли на телефонный разговор. я даже не знаю, сколько прошло времени, пока я сидела на холодном кафеле, тупо смотря в одну точку на стене в полнейшем отрицании происходящего. этого просто не может быть, - продолжала повторять про себя я, даже не осознавая этого. наверное, я поверю в то, что это действительно случилось, только когда увижу визуальное подтверждение в виде огромного живота, например. при одной мысли об этом, меня передернуло. материнство - это, конечно, хорошо; дети - цветы жизни и все такое прочее, но...
была ли я готова к этому? нет. совсем. в смысле СОВСЕМ. ни на йоту. я даже никогда не задумывалась об этом серьезно. обычно все заканчивалось где-то в районе ну-да-когда-нибудь-точно-будут-почему-нет. я всегда видела то развитие событий, где ребенок был желанным и запланированным. где я радовалась, когда узнала. где отец был рад не меньше. где имя и цвет стен в комнате были выбраны еще даже до момента зачатия. в мои планы никогда не входило залететь. но судьба все решила сама за меня, преподнесла мне жестокий урок о том, что нельзя всегда поддаваться чувствам и идти на зов сердца, что думать головой тоже бывает полезно.

спать иду сама не своя. забыв про помидоры в раковине, забыв про включенный свет в комнатах, забыв про все. просто доползаю до кровати, залезаю под одеяло с головой и отключаюсь только в середине ночи, когда голова устает думать, думать, думать.
[audio]http://pleer.com/tracks/816408a9UY[/audio]

there's a drought
at the fountain of youth
and now i'm dehydrating
my tongue is swelling up
i say shit

звонок в дверь выводит меня из транса, в который я уже не замечала, как погружалась. у меня нет сомнений в том, что это ты. ведь я жду этого момента с самого утра. и ведь знала прекрасно, что перелет долгий, что по пробкам быстро не доберешься даже на такси, но с нетерпением продолжала сетовать и негодовать, где же ты есть.
но вот он ты, а я не бегу, не тороплюсь открывать. ведь когда я сделаю, пути назад уже не будет [как будто он был после того, как я вчера кричала в трубку, требуя твоего возвращения]. но все же иду и впускаю тебя внутрь. чувствую, как слегка захватывает дух от твоих слишком резких_быстрых для меня действий. ощущаю себя слишком заторможенной для тебя сейчас. не могу не ответить на твой поцелуй, мягкий и нежный, но все же нетерпеливый. я почувствовала это, и во мне загорелась надежда, что именно ты станешь тем, кто поддержит меня сейчас. тем, кто скажет, что все хорошо, что жизнь-то продолжается. так ведь и должно быть. это то, что называют семьей, а разве не ей мы должны были стать уже меньше, чем через месяц?
я рада тебя видеть на самом деле, где-то в глубине души. ведь я скучала. действительно скучала. но сейчас я гораздо больше злюсь на тебя. я бы с порога начала кричать, ругаться и вести себя как самая настоящая...лили. но, честно говоря, я просто-напросто устала. устала возмущаться и говорить все, что я о тебе думаю, в своей голове. радуйся, что мысли читать не умеешь - тебе бы не понравилось, что ты услышал. я сотню - нет, тысячу - раз прокляла тебя в своей голове вчера_сегодня_сейчас. я знала, что и сама виновата, но ты виноват больше. ведь я решительно пыталась уйти в тот треклятый вечер. и надо было тебе пойти за мной. вот надо было? подумаешь, мы не были бы сейчас вместе, да какая разница. год продержались, неужели, не продержались бы и дольше? в конце концов, рано или поздно все стало бы хорошо, ведь время лечит. с глаз долой - из сердца вон. не знаю, как для тебя, а для меня это работает. всегда работало.

отхожу на шаг от тебя. мне становится смешно от твоего вопроса. ведь никто не умер. наоборот. новая жизнь на подходе. начинаю слегка хихикать, скорее истерично, чем искренне. быстро одергиваю себя. интересный факт: всю ночь я думала, как сказать тебе об этом. подбирала слова, проигрывала_воображала в своих мыслях разные варианты и всевозможные твои реакции. но я так и не нашла, так и не придумала, как лучше стоит сделать это. наверное поэтому, вместо всяких приветствий и вопросов, я решаю спонтанно_не думая, сказать прямо сейчас, пока запал горит.
- я..., - меня останавливает звук за твоей спиной. я даже не заметила, что дверь все еще открыта. сосед, словно посланник все той же суки-судьбы, как будто намекает, что еще не время. что стоит подождать. обычно я стараюсь игнорировать все «знаки свыше» и делать все так, как хочу сама, но это случай стал исключением. я решаю все же не продолжать. это слово итак повиснет в воздухе сегодня, пусть немного подождет своего звездного часа.

- хочешь кофе? - спрашиваю первое, что пришло в голову, чтобы отвлечь тебя, да и себя заодно. наверное, к таким вещам действительно надо подготавливать. не уверенна, что кофе остался, на самом деле, но это волновало меня меньше всего сейчас.
стараюсь выглядеть нормально_спокойно. интересно, получается ли?
как будто это поможет. ведь тебя вряд ли успокоит мой даже самый умиротворенный вид после вчерашнего. мне одновременно и стыдно, и нет. ведь я вытащила тебя из такой дали, думая только о себе. но с другой стороны, это меньшее что ты мог сделать. меньшее из того, что ты должен будешь сделать. и хотя я думаю, что это пойдет тебе только на пользу, мне не хочется обременять тебя ответственностью. ведь в тебя, ветреного и безответственного, я когда-то влюбилась. но это неважно сейчас, потому что это меньшее, что должна сделать я.

troubled times
you know i can not lie
i'm off the wagon and
i'm hitchin' a ride

вегас? ну это такое место, куда я каждый раз попадаю неожиданно. не помню такого случая, чтобы я сел и задумался: а было бы неплохо провести выходные, напиваясь до положения риз, меняя клубы и девушек в... лас-вегасе, точно! так, наверное, бывает у кого-то, но у меня это происходит примерно следующим образом: я отвечаю на телефонный звонок, я слышу что-то вроде «джеек, приятель, без тебя будет не то веселье», я отвечаю каждый раз «ну ладно, я с вами» и всё. чуть больше, чем через час [включая время на сборы] я оказываюсь в одном из самых легендарных городов. в компании знакомых и не очень. обычно, готовый к разным нескромным поступкам и просто к безудержному веселью. именно под таким слоганом проходил последний месяц: когда отгремела вся шумиха, связанная с премьерой сериала, я слегка переборщил с уходом в отрыв. пока количество фолловеров у меня в твиттере успешно переваливало за много тысяч, я каждый день просыпался в новых местах и с дикой головной болью. в моей жизни не происходило ровным счетом ни че го, кроме развлечений, да и то сомнительных.
сегодняшний день не стал исключением, ведь на предложение бывшего коллеги по съемкам я ответил, не раздумывая, положительно. итак, вот это повторяется, словно эффект дежавю. или скорее как день сурка, потому что я вижу эти аэропорт//город//отель и понимаю, что будто и не покидал их вовсе. изредка разнообразие превносят только мероприятия, которые необходимо посетить по работе. еще немного и я забуду уют родного дома, где стал проводить все меньше и меньше времени. да, это звучит совсем не круто. и неудивительно, что через недели, такой бешеный ритм жизни начинает порядком надоедать. здесь не то, чтобы не остается сил, нет, дело совершенно в другом. появляются взрослые мысли о том, что стоит что-то менять, вести более серьезное существование. я недавно осознал, что это не может продолжаться вечно. иначе я совсем скачусь вниз, ведь ночи в этом месте заставляют меня становиться чуть хуже, чем я есть на самом деле. но пока, я продолжаю скрываться здесь от давления резко нахлынувшей популярности.
так или иначе, отвлечься от тех мыслей у меня все никак не получалось. боюсь, со стороны я даже мог выглядеть так, словно в меня вселился унылый-унылый семьянин. по крайней мере я себя так чувствовал, хотя и старался говорить_делать что-нибудь нескучное. но к огорчению, даже игра в бильярд не доставила мне реального кайфа, хотя бы немного. а ведь я всегда любил бильярд, потому что играю в него как бог и это без преувеличения. пропустив буквально пару бокалов кубинского рома, мне больше не хотелось вливать ни капли алкоголя в себя. почему? да просто. и вот я, на трезвую голову, таскался со всей компанией, а в мыслях у меня были только вещи вроде... наверное, мои собаки очень по мне скучают // наблюдал за тем, как веселятся мои друзья, но мне даже не было обидно. им хорошо, а я сам ограждаюсь от того, чтобы мне было хорошо. но знаете смотреть на кого было интереснее, чем на остальных?

лили могло развеселить, казалось бы, всё // этим вечером она совсем не была похожа на девушку, с которой я познакомился в феврале. та лили была тихой и... в общем, почти как я сегодня. но эта лили говорила забавные вещи, искренне восторгалась фразы и в целом выглядела так, будто вот-вот залезет на барную стойку, чтобы станцевать. поэтому я удивился, когда она неожиданно решила поехать в отель. но потом эта идея показалась мне просто отличной. даже больше! мне кажется, это именно то, что сейчас нужно мне тоже. поэтому я незамедлительно предложил себя в качестве сопровождающего, сославшись на головную боль. что-то такое было на самом деле [хотя это, скорее, было другое — чувство, гнетущее изнутри]. но это неважно, а важно то, что мне впервые за сутки [если не больше] было действительно интересно. все то время по дороге в отель.

— или я могу составить тебе компанию на остаток ночи, — сказал я, когда мы уже подходили к своим номерам. только что лили рассказала о своих планах на дальнейшее времяпровождение. далеко не самых легендарных планах, стоит заметить. вот я и подумал: со мной ведь всяко повеселее? добиваюсь положительного ответа [это просто не мог быть отказ] и удаляюсь в свой номер, ждать прихода. прихода коллинз, конечно же...

она хотела посмотреть фильм и я подумал, что может удастся найти что-нибудь по тв. но это оказалось очень и очень наивной мыслью: кабельное телевидение, более, чем триста каналов, но ни одного, где можно было бы посмотреть... нормальный фильм. тут оставалось два варианта — либо порно, либо мультики. но и с мультфильмами провал, потому что по моим любимым каналам, джетикс и никелодеон в это время шли довольно... странные фильмы. страннее, чем на порноканале. выключаю плазму и направляюсь в спальню, где на кровати меня ждет верный друг — ноутбук. правда не доходя до кровати, обращаю внимание на зеркало и расческу, одну из немногих вещей, которую я успел достать из рюкзака. после съемок в сериале, все что касается волос сразу же вызывает у меня одну единственную ассоциацию. зализанная прическа коннора. безусловно, я выглядел круто с ней, но... без ощущения лака на волосах живется намного круче. и дальше обычный ритуал: слегка причесав волосы, я заново взъерошил их. но в нужных местах! и я успел только ввести пароль на лэптопе, как услышал голос лили.

— я знал, что ты придешь совсем скоро, — кричу, потому что не придумал ничего лучше для того, чтобы отозваться. собравшись выйти к ней, я понял, что лили уже стоит почти рядом. затем она кидает мне... то, что я легко ловлю. упаковка таблеток. таблеток от головной боли. ах, точно...
— так заботливо с твоей стороны! нет, ну мне искренне приятно. отодвинув ноут в сторону, я встаю с края большой кровати [серьезно, они такие огромные здесь. точно не для сна.] и выхожу из комнаты. захватив по дороге девушку, конечно же. моя рука оказывается ровно у нее на талии, так что я мог аккуратно подталкивать лили вперед. а подтолкнул я ее к середине комнаты, куда-то к узкому дивану и двум креслам // беру с журнального столика бутылку воды, чтобы запить таблетку. никогда не понимал людей, которые могут проглотить таблетку и не запить. я считаю, им нельзя доверять абсолютно. проглатываю и запиваю таблетку. мне ведь не станет плохо от таблетки от головной боли, с учетом того, что боли у меня особо и не было? — спасибо, я прям уже чувствую, как мне становится лучше...

упав в кресло, я сначала потянулся за пультом от плазмы, но опомнился, что выключал ее на канале с мультфильмами. значит телевизор включится на этом же канале. я передумал брать пульт. — итак... я все еще считаю, что являюсь лучшим кандидатом, с кем стоит провести ночь в вегасе. ну и что, что пока что не проявил себя...
— можем включить фильм на ноуте, — предлагаю и сразу прикидываю, где и как [в каких позах] мы будем смотреть фильм. моим коленям, или моему животу, жар от лэптопа придется терпеть минимум полтора часа.
— если, конечно, у тебя нет идей получше? но что-то подсказывает мне, что как раз у коллинз они есть.